Top Top 10 verblüffende Videospielzubehör

Top Top 10 verblüffende Videospielzubehör

Die Videospielbranche hat im Laufe der Jahre unzählige Accessoires gepumpt. Die meisten sind funktional, aber unvergesslich, die Ray Romanos der Videospielwelt. Einige, wie der NES Zapper, sind ikonisch. Und dann gibt es diese zehn, die machen Absolut keinen Sinn. Vielleicht waren es gute Ideen, die schief ließen, oder vielleicht sind sie schamlose Versuche, Modeerscheinungen zu verdienen. Oder vielleicht wurden sie von einem Team betrunkener Affen entworfen. wir werden es nie erfahren.

10. Kinect -Spielboot


Das Spielboot verleiht allen Spielen des Kinect -Bootsthemens ein ganz neues Maß an Realismus. Wer würde ein Zubehör kaufen, das nur für einen Teil eines Spiels bestimmt ist? Vor allem, wenn es nur umständlicher zu spielen ist? Die Amazon -Auflistung besagt sogar, dass es „das erste Zubehör für den Peripheriepunkt ist, das keine benötigt.”Es ist ein Hindernis für Spaß. Ein Angestellter nach einem Spielboot zu bitten ist wie einen Apotheker zu bitten, Löcher in Ihre Kondome zu stechen.

Das Boot sieht so schlecht gestaltet aus, dass es von titanischen Evakuierten abgelehnt worden wäre. Und der grob übersetzte Slogan der Box: „Genießen Sie die Emotionen der besten Spiele in der Realität Ihres Zuhauses“, deutet darauf hin, dass das Spielboot in einem Land gemacht wurde, in dem Videospiele hinter dem Versuch rangieren, nicht zu Tode als Zeitvertreib. Daher wird der Kauf des Spielboots nicht nur der Welt bekannt werden, sondern auch kein Konzept der fiskalischen Verantwortung ", es wird wahrscheinlich auch Sklavenarbeit unterstützen.

9. Wii Baby und ich

Baby und Ich ist das perfekte Spiel für Eltern, die keine Zeit damit verschwenden wollen, sowohl Videospiele zu ruinieren, als auch die Idee, sich für ihre Kinder zu reproduzieren. Indem Sie der Puppe eine Wii -Fernbedienung hinzufügen, wird das Baby selbst zum Controller, weil nichts „realistische Kindererziehungssimulation“ sagt, wie das Aufteilen des Rückens eines Babys und ein Stück Kunststoff im Inneren zu öffnen.

Schreie, kichern, Gurgel und mehr aus der Fernbedienung, wodurch „das Baby zum Leben erweckt wird.„Obwohl wir uns nicht sicher sind, wie dünne Geräusche von der Brust eines Kindes pulsieren, während seine kalten, toten Augen nicht blinkend anstauen, könnte Sie als lebensecht angesehen werden. Vielleicht meinten sie „Unlife“.”

Sobald Sie Ihre Puppe in einen Cyborg verwandelt haben, können Sie alle möglichen aufregenden Minispiele spielen! Und einige der Minispiele sind sogar mit dem Wii Balance Board kompatibel, denn das ist eine wunderbare Lehre, um zukünftige Mütter beizubringen-die beste Zeit, um Ihr Gleichgewicht zu testen, ist, wenn Sie sich an Ihrem neugeborenen festhalten.

8. Wii Kochset

Die Wii hat mehr Spiele zur Vorbereitung von Speisen, als Wissenschaftler sagen können. Das einzige Problem ist, dass genau null dieser Spiele mit Bewegungen gespielt werden, die sogar vage dem Kochen ähneln. Versuch, Pan Fried Lobster einzubauen Kochmama ist wie der Versuch, einen Howler Monkey zu mimen, der den Papst ermordet. Das Anbringen einer Plastikfutterpfanne macht sie nicht realistischer, es sieht einfach so aus, als würde der Affe in einem Heim -Outfitters angehalten.

Die demografische Bevölkerung „Menschen, die gerne genug kochen, um Accessoires zum Kochen von Videospielen zu kaufen, aber nicht genug, um echtes Essen zu kochen“, ist auf nerdige Magersucht beschränkt und jeder, der so fett ist, dass sie sich nicht mehr durch ihre Küchentür keilen können. Und letzteres arbeitet einen Schweiß auf, wenn sie nur ihren Fernseher einschaltet, um eine Plastikanbaus zu drehen, würde sie bitten, einen Herzinfarkt zu haben, vorausgesetzt, sie wurden nicht verzweifelt nach einem Snack und essen ihn zuerst essen.

7. Wii Slip Proof -Handschuhe

Sind Ihre Wii -Sitzungen so intensiv, dass Sie ständig feststellen, dass der Controller aus Ihren Händen fliegt? Haben Sie immer noch Schwierigkeiten, Ihre Daumen zu benutzen? Oder schwitzen Sie einfach mehr als Lil Wayne bei einem Vaterschaftstest?? Was auch immer es ist, die Wii Slip Proof -Handschuhe sind das Produkt für Sie, Sie ekelhafte, unkoordinierte Nerd!

Für nur 12 Dollar.99, Sie können das Videospieläquivalent eines speziellen Kinderhelms kaufen. Schauen Sie, wenn Sie Handschuhe benötigen, um Videospiele abzuspielen, haben Sie zu viele Gehirnerschütterungen erlitten, um zu wissen, welche Videospiele sind. Jeder, der es für eine gute Idee hält, diese zu tragen, würde sie zu Tode ersticken, wenn er versuchte, sie anzuziehen. Der Kauf dieser für Ihre Kinder ist wie zuzugeben, dass ihre Mutterkette während der Schwangerschaft geraucht hat. Wenn Sie Handschuhe benötigen, um ein Stück Plastik zu halten. Sie müssten ziemlich dumm sein, um diese zu kaufen, ist das, was wir hier sagen wollen.

6. Wii Bowling Ball

Der Wii Bowling Ball ist für Menschen gedacht, die den Nervenkitzel des virtuellen Bowlings aufpeppen wollen. Es kommt mit einem Sicherheitsriemen, aber jeder, der es für eine gute Idee hält, den Ball zu kaufen, wird ihn mit einem Schwanz verwechseln.

Der Ball wird als „zusätzliche Silikonfinger -Slots für kleinere Finger aufgenommen.„Das klingt nach einer Feature, die ein Sexspielzeug hätte, und es könnte tatsächlich eine sicherere Idee sein, dies als Sexspielzeug zu verwenden. Das Zitat „Perfekt für den Spieler, der nach etwas Neuem zum Eroberer sucht“ verstärkt diesen Begriff nur, denn das einzige Mal, dass wir „Eroberung“ zum Beschreiben von Plastikkugeln gehört haben, ist, wenn sie beabsichtigt sind, in Öffnungen einzusteigen. Und das würde wahrscheinlich weniger lächerlich aussehen, als dies zu verwenden, um die Bowl zu tun-das Bild des Bowlingballs in Aktion sieht so aus, als wäre jemand, der Bowling für rhythmische Gymnastik verwaltet, genommen worden.


Fügen Sie "Rohes Photoshop -Arbeit" für "Realismus hinzu."

5. Wii aufblasbarer Rennwagen


Dieser aufblasbare Karren verfügt. Es sieht nach einer süßen Idee für Kinder aus, bis Sie erkennen, dass es unmöglich ist, ein Spiel von dieser Position aus zu kontrollieren, es sei denn. Aber nimm unser Wort nicht, um dieses unglaublich schlechte Promo-Video zu überprüften, in dem das Bild im Bildspiel eindeutig nicht mit dem synchronisiert, was die Schauspieler tun.

Das ist ein ziemlich ernsthafter Designfehler, obwohl Sie von einem Unternehmen, das dachte, es sei ein Masterschlag von künstlerisch. Die Website des Wagens stellt fest, dass sie „im Stil des Sportwagens entworfen wurde“, was nur weitere Fragen aufwirft. Entweder ist dies der am schlechtesten gestaltete Sportwagen in der Geschichte, oder sie wissen nicht einmal, welches Produkt sie verkaufen. Und wenn dies die einzigen zwei Schlussfolgerungen sind, können Sie zu einem Zubehör ziehen, Sie sollten kein Geld dafür bezahlen.

4. Sega Action Chair


Der Sega Action Chair stammt aus einer Ära. Es stammt auch aus einer Ära, in der jedes Zubehör ein überteuertes Stück Mist war, das nicht funktioniert hat.

Theoretisch saßen die Spieler auf dem Stuhl, greifen die Griffe und zogen sich herum, und das Spiel würde auf ihre Bewegung reagieren. Aber Sie brauchten herkulische Stärke, um den Stuhl nur einen Zentimeter zu bewegen, und zu diesem Zeitpunkt war Ihr virtueller Charakter längst gestorben. Der Versuch, ein Spiel mit dem Actionstuhl zu spielen, war wie der Versuch, Ihr Auto zu drehen, indem Sie sich vorlehnen. Und das unvermeidliche Vier -Auto -Pop wäre immer noch bequemer als in dieser Monstrosität zu sitzen. Fügen Sie das Hundert-Dollar-Preis-Schild hinzu, und die einzigen Menschen, die einen Aktionsstuhl besaßen.

3. Sega -Aktivator


Der Aktivator war Segas Versuch, der Welt der Videospiele die Bewegungskontrolle einzuführen, aber es war ungefähr so ​​erfolgreich wie der Versuch, die Hygiene in New Jersey einzuführen.

Die Spieler benutzten den Aktivator, indem sie im Octagon standen und einen Anfall hatten. Jedes der acht Felder repräsentierte eine Taste, und um den Knopf zu drücken, den Sie mit Ihrer Hand oder dem Fuß darüber winkten. Wenn es funktioniert hat und es oft nicht tat, entdeckten Sie bald den größten Fehler des Aktivators-selbst die einfachste Kombination von Bewegungen erforderten eine verrückte Bewegung. Ich möchte einen besonderen Angriff in ausführen Straßenkämpfer? Stanzen Sie nach links und rechts gleichzeitig, während Sie direkt zurück treten. Der Versuch, die Wirbelsäule eines Typen herauszureißen Mortal Kombat? Kickeln Sie beide Beine auf einmal zurück und schlagen Sie gleichzeitig rückwärts und vorwärts. Ich möchte nur das verdammte Spiel innehalten? Machen Sie einen Spinnsprung-Kick, während Sie sich seitlich auf den Kopf stürzen.

Ein Spiel gegen jemanden mit einem echten Controller zu spielen war wie eine paraplegische Faust, die gegen einen Gorilla kämpfte. Als Sie sich daran erinnerten, welche drei Richtungen Sie zum Vorwärts bringen mussten, hatten sie bereits fertig mit dem in den Arsch getreten. Die einzige Hoffnung eines Aktivatorspieler bestand darin. Nach fünf Minuten mit dem Aktivator wären sie wütend genug, um es zu tun.

2. Wii Car Adapter

Der Kauf eines Wii -Autoadapters ist wie der Kauf eines Verkehrsunfalls. Egal wie sicher und verantwortungsbewusst Ihre Passagiere sind, früher oder später wird einer von ihnen eine Wii -Fernbedienung in Ihr Auge stecken und Sie werden Fußgänger runtergehen Mario Musik spielt. Und da die Art von Person, die dies kaufen würde.

Die einzigen Leute, die denken, dass es sicher ist, dies zu verwenden, weiß nicht, was Autos sind. Es wäre weniger verantwortungslos, eine Minibar in Ihrem Fahrzeug zu installieren, als die Leute spielen zu lassen Wii Sport Während du fährst. Wenn Sie von der Polizei überfahren wurden und sie sahen, dass Sie einen Wii -Autoadapter installiert hatten, dürfen sie Sie legal schlagen. Es kommt wahrscheinlich mit einem Haftungsausschluss, der besagt, dass der Hersteller nicht für Ihr Fahrzeug -Totschlag verantwortlich gemacht werden kann. Der einzige Vorteil des Wii -Car -Adapters ist, dass jeder, der ihn benutzt, sowieso nicht zum Genpool beitragen sollte.

1. Rez Trance Vibrator

Rez ist ein Schienenschütze, der auf elektronische Musik setzt. Vibratoren sind Sexspielzeuge auf Vagina. Sie zu kombinieren war so offensichtlich.

Nur in Japan (natürlich) produziert, pulsierte der Trance -Vibrator rechtzeitig zum Soundtrack des Spiels. Die offizielle Geschichte war, dass Sie während des Spiels den Vibrator halten, in den Vibrator halten sollten, und die Sensation würde „die Synästhesie des Spiels verlängern.”Die Idee dahinter Rez war, dass alles, von der Grafik bis zum Gameplay, mit der Musik synchronisierte, und der Vibrator würde diese Synchronisation in das Gefühl eines Spielers bringen. Es gab nur einen winzigen Fehler, den alles benutzte, um zu masturbieren.

Und wir springen nicht nur zu perversen Schlussfolgerungen-für eine Sache, die Verwendung des Wortes „Synästhesie“ lässt es klingen, als hätten sie einen Treffer von Säure mit dem Spiel verpackt, so wäre es legal gewesen. Es ist also schwer, ihren Absichten zu glauben waren rein. Schauen Sie sich dieses Zitat des Schöpfers des Spiels als weiteren Beweis an: „Sie können es überall hin mit Ihrem Fuß, Ihrem Rücken, Ihrer Taille setzen. Es liegt an der Fantasie unserer Kunden."Er fügte nicht explizit hinzu:" Mach ihn deinen Hintern auf, wenn es dich glücklich macht ", aber die Implikation ist da. Haben wir erwähnt, dass der Vibrator so konzipiert wurde, dass es waschbar ist?