Top Top 10 SNL -Charaktere, die ihren eigenen lahmen Film verdient haben

Top Top 10 SNL -Charaktere, die ihren eigenen lahmen Film verdient haben

Es ist zwei Jahre her, seit Saturday Night Live einen Film basierte, der auf einer ihrer wiederkehrenden Charaktere basiert (MacGruber). Es saugte. Vorher waren es zehn Jahre zwischen Filmen (Frauenheld). Dieser hat wirklich gesaugt. In der Tat ist es so ziemlich die Definition von öffentlichem Wissen, dass abgesehen von Blues Brüder und der erste Waynes Welt, Jeder Versuch von Lorne Michaels und Company, fünf Minuten Witze in 90 zu erweitern, ist kläglich gescheitert.

Das heißt aber nicht, dass sie aufhören sollen. Vielleicht haben sie einfach nicht die richtigen Charaktere ausgewählt; Vielleicht, wenn sie das tun, was ich sage und diese etwas berühmten Charaktere auf die große Leinwand geben, könnten sie nur Gold schlagen, und ich werde wie ein Wahrsager aussehen, der einen großen Leerzeichen bei Lornes Namen unten verdient.

10. Debbie downer

Für die Uneingeweihten: Eine depressive Frau bringt alle mit Geschichten über Katzenhilfen, hungernde Kinder und unfruchtbar.

Wie es funktionieren könnte: Debbie sucht schließlich Hilfe für ihre lähmende Depression, nur um Neuigkeiten zu erhalten, nur wenige Tage später, dass eine große Agentur bereit ist, eine One-Woman-Show mit Debbie zu finanzieren, die auf einer Bühne sitzt und der Menge sagt, wie viel Leben scheiße ist. Macht Sinn, da Debbie jedes Mal mit Freunden setzt und versucht, sie zu deprimieren, lachen sie am Ende ihre Steine ​​ab (buchstäblich und im übertragenen Sinne). Debbie ist jetzt hin- und hergerissen zwischen dem Aufenthalt und dem Verbesserung oder dem Verlassen, um auf die Straße zu gehen und die Massen glücklich zu machen, auf Kosten ihrer Gesundheit und möglicherweise ihres Lebens.

Erfolgschancen: Es wäre hart. Dies ist ein ziemlich schweres Thema für eine Figur, die einen traurigen Posaunen -Sound verwendet, um das Publikum wissen zu lassen, dass sie die Leute ausschüttet, und Sie müssten die Besetzung mit Schauspielern laden, die Experten sind, um Charakter zu brechen und auf Schritt und Tritt wie Idioten zu kichern wie Idioten. Wo sind Jon Stewart, Jimmy Fallon und Harvey Corman, wenn Sie sie brauchen?

9. Mango

Für die Uneingeweihten: Ein exotischer Tänzer, der es schafft, jeden Mann um ihn herum zu verführen, obwohl er selbst völlig gerade ist (oder zumindest er überzeugt hat, dass er es ist).

Wie es funktionieren könnte: Nach einem zufälligen Treffen mit Bill Clinton (gespielt von Darrel Hammond, denn was hat er sonst noch aufgestellt, ernsthaft?) Fast zu einem Zigarreneinlauf führt Mango, dass seine magischen Hinterntänze viel zu gefährlich sind, um weiterzumachen. Er beginnt eine mystische Welttournee und versucht genau zu entdecken, was sein Tanzen für die Zuschauer so verlockend macht (insbesondere die männliche Sorte). Am Ende stellte sich nach jedem Guru auf dem Planeten ein Betrug heraus, der nur vorgab, Mango zu helfen, weil sie in ihn verliebt waren. Bis eine letzte Idee ihn trifft: Baggy Hip-Hop-Jeans. Plötzlich bedeutet kein Arsch keine magischen Tänze und Frieden für De Mango endlich.

Erfolgschancen: Verdammt gut. Es ist immer wieder der gleiche Witz, mit einem verrückten Anblick, der sich am Ende auszahlt. Genau was dr. Michaels bestellt!

8. Geschichten der Ribalzie

Für die Uneingeweihten: Ein Dandy aus der viktorianischen Zeit, der sich mit Geschichten mit subtilen sexuellen Anspielungen aussteigt, wird völlig angewidert, wenn die Sexualität immer expliziter wird.

Wie es funktionieren könnte: Ein Wurmloch eröffnet im Jahr 1750 und schickt Evelyn Quince (die fragliche Dandy) in die Neuzeit, wo das erste, was er sieht, ist Akon mit einem 12-jährigen Mädchen auf der Bühne mahlen. Anschließend hat er einen Herzinfarkt; Nach der Genesung wird er ein motivierender Redner und versucht, die Jugend von heute zu überzeugen, Anstand und Klasse zu nutzen, mit nur einem Hauch von „Saucy Ribaldry“ ab und zu, sollte der Anlass es rufen.

Erfolgschancen: Ziemlich gut, besonders wenn die Drehbuchschreiber ein oder zwei Szenen einfügen, in denen Quince beispielsweise Hardcore -Porno -Flicks -Umgestaltungen als freche Geschichten über subtile Ungezogenheit präsentiert (Sie werfen Sie hier einen Werbegeschenk, Drehbuchautoren, Drehbuchautoren. Sie erkennen am besten.) Außerdem sollte niemand jemals versuchen, das Wurmloch jemals zu erklären. Es führt nur Kopfschmerzen, die so groß sind, dass selbst eine Badewanne voller Excedrin nicht alle heilen konnte. Ich wusste nur. Haben Sie sich jemals mit einem Wurmloch befasst, um genau zu erfahren, wie es funktioniert? Dachte nicht.

7. Die Boston -Teenager

Für die Uneingeweihten: Sully und Denise, ein paar widerliche Bostoner -Stereotypen, besessen von den Red Sox und nennen sich gegenseitig RetAhhhhDed, bevor er wie ein Paar blinde Affen rumgemacht hat.

Wie es funktionieren könnte: Denise beginnt zu reifen und sehnt sich nach einem Leben jenseits von Baseball und Dunkin 'Donuts, kann ihren Freund aber auch davon überzeugen, auch erwachsen zu werden. Sie versucht, ihre neu entdeckten Verantwortung in Einklang zu bringen, als sie vorgab, einen Mist über den jüngsten SOX-Zusammenbruch zu machen, alles in der vergeblichen Hoffnung, dass er eines Tages auch die Sinnlosigkeit eines Lebens erkennen wird, das sie damit verbracht hat, Sportler zu verehren und trotz der Möglichkeiten in derselben stagnierenden Nachbarschaft zu bleiben An anderer Stelle gibt es viele.

Erfolgschancen: Es ist schon passiert! Jimmy Fallon agierte im Grunde genommen den Sully -Charakter, abzüglich des widerwärtigen Akzents, für 2005er Jahre Höhe. Ob dieser Film funktioniert hat oder nicht.

6. Toonces die treibende Katze

Für die Uneingeweihten: Eine Katze fährt ein Auto. Von einer Klippe. Er und seine Besitzer schaffen es nicht nur zu überleben. Er fährt eine andere Klippe ab. Wiederholen Sie die Anzeigen -Nauseam.

Wie es funktionieren könnte: Die lokalen Medien bekommen schließlich einen wind einer treibenden Katze, aber alle Angebote von Ruhm und Vermögen werden zurückgezogen, wenn sie enthüllt, dass Toonces tatsächlich am Fahren saugt. Dies reicht weit mehr als die ständigen Bürsten mit dem Tod aus, um die Besitzer von Toonces davon zu überzeugen, Überstunden bei der Verbesserung seines Fahrens zu erarbeiten. Aber der Druck wird zu stark und Toonces fährt bald weg, um allen allen zu entkommen. Dann fährt er von einer Klippe.

Erfolgschancen: Als deprimierender Art-House-Streifen, der die Sinnlosigkeit und Sinnlosigkeit des Versuchs zeigt, seinem traurigen, elenden Grundstück im Leben zu entkommen, nicht schlecht. Andernfalls könnte dies leicht eine reguläre SNL -Skizze für das nächste Mal sein, wenn sie Dana Carvey aus den Mottenkugeln ziehen, da in dieser Woche kein Promi nirgendwo einen Film oder eine Fernsehsendung zum Anschließen hat.

5. Penelope


Für die Uneingeweihten: Eine Frau mit einem zwanghaften Bedarf an jedem in Sicht. Wenn Sie zehn Dollar haben, hat sie hundert. Wenn Sie gerade einen Film gesehen haben, hat sie gerade einen Oscar gewonnen. Wenn Sie auf einer jamaikanischen Kreuzfahrt gefahren sind, reiste sie nach Saturn. Du hast die Idee.

Wie es funktionieren könnte: Penelope, der schließlich merkte, dass niemand sie und ihre unendliche Histrionik mag, driftet zu dem Ort, an dem man mit lächerlichen BS prahlen kann, die nie passiert sind, und mit ihm davonkommen: Battle Rap. Fast über Nacht, ihr Talent für alles besser als ihr Gegner macht sie zu einem Hip-Hop-Superstar. Bis die Hasser mit Berichten kommen, in denen behauptet wird, alles, was sie sagt, ist reinste Fiktion, eine sterbliche Sünde im Rap, in der alles real gehalten werden muss, yo. Jetzt muss Penelope einen Weg finden, tatsächlich den ganzen Mist zu machen, mit dem sie prahlt, oder aus einer Karriere ausgelacht und in die kleine Stadt zurückgedrängt werden.

Erfolgschancen: Es hängt alles davon ab, was sie zu tun versuchen. Wenn sie behauptete, eine Weltmeister -Pro -Wrestler zu sein oder dass sie mit geschlossenen Augen alle Beethovens Symphonien spielen könnte, könnte dies tatsächlich ein guter Film sein. Aber wenn ihre Behauptungen völlig unauffällig sind, wie in die Sonne zu gehen und zu überleben, dann vergessen Sie es. Auch das, was sie ständig mit ihren Haaren macht? Beende es. Dieser Mist ist wie Mary Catherine Gallaghers verschwitzte Achselhöhlen, und wir alle wissen, wie Das Der Film stellte sich heraus.

4. Betrunkenes Mädchen

Für die Uneingeweihten: Es ist ein Mädchen, das betrunken ist. Aber sie wird von einem wirklich großen Kerl gespielt, was gerade ist verrückt!

Wie es funktionieren könnte: Betrunkenes Mädchen ist tatsächlich ein Typ! Irgendwie bemerkt dies niemand und es hat ihm erlaubt, sich sowohl seinen Alkoholismus zu verwöhnen als auch hübsche Mädchen zu nähern, ohne geschlagen oder verhaftet zu werden. Die Probleme beginnen, wenn ein extrem reicher Kerl in ihn/sie verliebt und betrunkenem Mädchen entscheid. Auch was zu tun ist, wenn der Reichen tatsächlich etwas will, etwas 'etwas' '?

Erfolgschancen: Ziemlich gut. Der Film würde eine Menge hübscher Frauen zeigen, die sich betrunken handeln, was eine Menge flacher Kinogänger mit einem zweiten Sinn für Humor und Geld anziehen würde, den sie überhaupt nicht wirklich wollten. Und die Geschichte der Rich-Guy-Falls-für-Drag-Queen ist völlig aus Marliyn Monroes Opus gestohlen Manche mögen es heiß, was fast garantiert, dass dieser Film grün beleuchtet wird. Wenn es eine Sache gibt, die Hollywood liebt, ist es eine offensichtliche und unoriginale Abzocke.

3. Die spartanischen Cheerleader

Für die Uneingeweihten: Zwei Möchtegern-Cheerleader, die den eigentlichen Kader niemals in der Stadt kriechen können, die sich auf alles und jeden anfeuern, von Schwimmtreffen bis hin zu Schachspielen bis hin zu Babylieferungen.

Wie es funktionieren könnte: Die Spartaner gehen endlich einen Schritt zu weit und versuchen ihren „perfekten Jubel“ bei einer Amtseinführung des Präsidenten. Sie werden sofort vom Geheimdienst erfasst und in Gewahrsam genommen. Intensive Befragung der CIA enthüllt nichts, schlägt aber auch vor, dass niemand diese beiden Bozos vermissen würde, wenn sie auf unbestimmte Zeit inhaftiert würden, während die Untersuchung der Regierung weitergeht. Sie sind gezwungen, ihren Jubel zu machen, während mutmaßliche Terroristen gefoltert werden, und die anschließende geistige Angst macht ihre Versuche, all schwieriger zu entkommen, umso schwieriger.

Erfolgschancen: Nun, Michael Moore und der Rest der extremen Linken würden es lieben. Ansonsten ist es eine ziemlich dunkle Idee, insbesondere die Teile, in denen sie während des Waterboarding, der Sonne -Überbelichtung und dem erzwungenen Schlafentzug jubeln. Aber dunkel oder nein, es ist eine verdammt viel besser.

2. Nick verbrennt den Computer -Typen

Für die Uneingeweihten: Ein Büro -It -Typ löst ständig kleinere Computerprobleme, während sie absolut sicherstellen.

Wie es funktionieren könnte: Nick gibt es nach einem zu viele schwachsinnigen Problem. Dieser Computer hätte zehn Terabyte Disc Space, 900 GB RAM, und würde entwickelt, um automatisch die 200 wichtigsten Probleme zu lösen, die jeder Idiot -Benutzer zu haben scheint. Automatische Einschaltanmeldung, mehrere Screen-Savers gelöscht, sofortige Beseitigung von von Malware befallenen „Spielen“, die ein Baby nicht als unterhaltsam ansehen würde. Es wird herrlich sein!

Bis (gefälschter Spoiler -Alarm) enthüllt er den Prototyp und ein Teenager ruiniert ihn, indem er Soda darüber verschüttet. Verstört, nimmt Nick dazu ein Versager zurück, das dazu verurteilt ist, jedes Mal, wenn er es wagt, jemanden zum Herunterladen und Installieren von zwei ähnlichen Kopien von Angry Birds zu beleidigen, um endlos verspottet zu werden.

Erfolgschancen: Wenn es als Rache-Fantasie im Büro im Büro im Büro vermarktet wird, könnte es tatsächlich erfolgreich sein. Außerdem ist dies eine der wenigen Skizzen, die Jimmy Fallon jedoch nicht den ganzen Weg kicherte, sodass der Regisseur des Films ihn möglicherweise nicht töten muss.

1. Der kontinentale

Für die Uneingeweihten: Ein gruseliger alter Mann lebt in einer Swank -Penthouse -Suite und macht seine Daten ständig erschreckt, indem er zunehmend krass an Perversion, Voyeurismus und sexuellem Stalking.

Wie es funktionieren könnte: Der kontinentale Typ ist gezwungen, einen Job zu bekommen, nachdem mehrere Dutzend Klagen wegen sexueller Belästigung seinen Treuhandfonds auf fast nichts abfließen und seine Vermieter drohen, ihn zu vertreiben. Seine ersten Versuche, Arbeit in der Sex- oder Dessousindustrie zu finden, gehen nirgendwo hin, da sich jede Person, die ihn interviewt.Sein Versuch, in einem Vinerie zu arbeiten, der feiner Champagner in ähnlicher Weise macht, scheitert, da er innerhalb eines halben Tages von den Fässern getrunken wird. Kann er diese schwer fassbare Karriere finden, die beide zu seinem Qualifikationsniveau passt (was sehr, sehr niedrig zu sein scheint) Und Das hält ihn davon ab, ein perverse üppig zu sein?

Erfolgschancen: Hoch. Komm schon, es wäre, dass Christopher Walken 90 Minuten lang gruselig handeln würde! Wann hat Das war jemals eine Enttäuschung?

Gut gespielt, ich. Gut gespielt.

Jason Iannone ist der Hauptartikelredakteur von Toptenz. Bitte sagen Sie ihm nicht, ob einer seiner eigenen Artikel einen Tippfehler hat. Sein Ego konnte nicht damit umgehen. Senden Sie ihm Schreibangebote, Heiratsvorschläge und jede Menge Geld über [email protected].