Top Top 10 Late Night Infomercials
Etwas über die spannende, hyper-formulische Vorlage einer stereotypen Infomercial macht es so albern und entgegen teure Werbekampagnen, dass sie kaum eine Bedrohung für unser hart verdientes Geld darstellen scheinen. Große Unternehmen und die Werbeunternehmen, die für sie arbeiten, geben Millionen von Dollar aus, um Fernsehwerbung effektiv zu machen. Im Gegensatz dazu haben sich Infomercials seit den achtziger Jahren nicht mehr verändert: Gleich übereis Vignetten von Verbrauchern, die von leichten Unannehmlichkeiten immens frustratiert sind, die weit über dem Verhältnis verteilt sind.
Die Ironie ist, diese lächerlichen Infomercials sind tatsächlich unterhaltsam und somit effektiv. (Es hilft auch, dass sie oft spät in der Nacht ausgestrahlt werden, wenn die TV -Optionen des Betrachters stark eingeschränkt sind.) Die Botschaft des Infomercials ebnet innerhalb der unbewusstesten Teile des Gehirns, bis es auftaucht (Überraschung!) direkt in den Ferien oder am Geburtstag eines Verwandten haben Sie bis in die letzte Sekunde vergessen. Der Witz ist der Verbraucher, weil er jemals an der Effektivität der stumpfen Wiederholung angezweifelt wurde.
Hier sind zehn der besten Beispiele für solche Super Duper Produkte, die wir nie in einer Million Jahren kaufen würden, aber irgendwie haben wir es trotzdem getan:
10. Das Schüttelgewicht
Die Werbespots verfügen über ein ziemlich schwüles Mädchen, das das Gewicht auf sehr kompromittierende Weise auf den Knien wiegt. Die suggestiven Bilder sind zu offen, um unterschwellig zu sein, weshalb es ein großes Gag -Geschenk in der Tradition von irgendetwas aus der „ungezogenen Abteilung“ bei Spencers Geschenken oder ein sehr effizientes Mittel zum gebauten Unterarm und Bizeps macht. Bonus: Das Produkt diskriminiert die sexuelle Vielfalt nicht, wie aus den alternativen Werbespots mit einem sehr gut ausgestatteten Mann bezeichnet wird, der zwei dieser bösen Jungen gleichzeitig bearbeitet.
9. Der enggy
Kultmitglieder, anämische alte Damen und extreme Deckenliebhaber müssen überall gewaltsam zurückgehalten werden, wenn dieser Werbespot im Fernsehen kommt. Eine Fleece -Decke mit Ärmeln, als wäre die Mühe die größte Krankheit, die unsere Gesellschaft betrifft Lebe in einem mittelalterlichen Schloss). Wenn Sie mehr als eine Person gleichzeitig eines dieser hakenartigen Apparate tragen, stellt sich jedoch die Frage, ob etwas Unheimlicheres vor sich geht oder nicht. Skeptiker mögen Neinsay, aber sie sind extrem bequem, wenn nicht ein wenig überflüssig. Holen Sie sich eines für jedes Familienmitglied (einschließlich des Hundes) und beobachten Sie, wie „andere Dinge“ gleich zur Zeit Ihrer nächsten Weihnachtsfeier zukommt.
8. Der Körper Shaper
Sie könnten es das Korsett der 21 nennenst Jahrhundert, aber der Körper Shaper ermöglicht es Ihnen, zu atmen, während Sie Ihr ganzes Fett hineinsaugen. Für Männer und Frauen, die zu faul sind, um die Arbeit zu erledigen, die es braucht, um einen flachen Magen zu verdienen. „Behalten Sie die Betrug bei, während Sie ordentlich aussehen!Der Slogan sollte sagen. Es funktioniert, indem es freie Fettrollen auf dem Oberkörper in eine symmetrischere Form leitet, so wie der Spielteig flach gedrückt und in Spaghetti-Nudeln und zusammenfassbare Bandwürmer aus seiner ursprünglichen Kniebeuge, bauchige Stature verlängert werden kann. Während es hässliche Klumpen und Cellulite -Patches glättet, löst es das Problem sicherlich nicht. Es ist eher wie die Verwendung von konkretfarbenem Klebeband, um einen undichten Damm zu reparieren. Die Herrenversion ist komplett mit einer Sechs-Pack-Formation im Bauchabschnitt, um Frauen zu denken, dass Sie total zerrissen sind, während Sie in der Tat so schlaff sind.
7. Der Schein wow
Wer hätte gedacht, dass ein Mann mit einem faulen Auge und einem Popstar -Headset -Mikrofon, ganz zu schweigen von einer ungesunden Menge an Begeisterung für eine wiederverwendbare Alternative zu Papiertüchern, das Waschen eines Autos so lustig und ein Klutz so effizient ist? Vince lässt mit seinen smarmy schnell sprechenden und auffälligen Demonstrationen Wein- und Cola-Flecken aus einem Teppich wie eine gültige Form der Unterhaltung erscheinen.
6. Der Schlagkotelett
Vince kehrt für eine Zugabe -Leistung zurück, diesmal macht Gemüse zu seinem B!#Ch und beweisen, dass Karate und Stam braten einen gemeinsamen Ursprung haben. Dieser Slap Chop kann Gemüse, Eier und andere essbare Feststoffe in rezeptkompatible Stücke in nur drei Bruce Lee-Bewegungen würfeln. Sogar Chuck Norris wäre nicht für diese Art von Hand-Chop-Aktion überein. Plus der Slap Chop ist mit einem eigenen vertrauenswürdigen Kumpel ("graty", die kleine Käse -Reibe). Das nächste Mal, wenn dieser Infomercial auftritt?
5. Der Flexgürtel
Dieser Gürtelgürtel ähnelt einem WWF-Meisterschaftsgürtel und induziert Muskelkontraktionen durch isolierte Vibrationen. Das Tag ist, dass es Ihnen die Endergebnisse gibt, ohne sie tatsächlich zu verdienen. Bankraub ist genauso funktioniert, so dass Sie denken, dass es ein Risiko besteht. Das einzige Negative, das ich vorhersehen kann, ist, dass ein Benutzer möglicherweise nur wie ein teilweise geschlagener MR aussieht. Kartoffelkopf, da der Flexgürtel nur auf den Magen abzielt. Ein vibrierender Overall muss zwangsläufig entwickelt werden, um die Überarbeitung des Ganzkörpers abzuschließen.
4. Mädchen wild geworden
Nach etwa 11 in überwiegend männlich orientierten Netzwerken ausstrahlen, zusammen mit den verschiedenen Werbespots für männliche Verbesserungen („Es geht darum, etwas durchschnittlich oder gut in etwas Großartiges zu verwandeln!”) Die Gedankenlosigkeit einer solchen schwülen Solicitation ist umwerfend. Ungefähr jeden Monat scheint ein neuer Zusatz in den Cache der bosombasierten Unterhaltung hinzugefügt, als ob die Serie zu engagiert wäre, um die unersättlich schmutzigen Köpfe von Softcore-Lüftern zu lassen. "Wir haben" große Mammorien von Cinco de Mayo ", aber was ist mit" der Brust des vierten Juli "?Egal was jemand sagt, Brüste verkaufen; D-List-Promi-Kameen inmitten des Meeres von D-Cups sind nur ein zusätzlicher Vorteil.
3. Chia Pet
Hier ist ein Stück Nostalgie, das nach all den Jahren immer noch stark ist. Wer möchte kein Haustier, das keine emotionale Aufmerksamkeit erfordert- nur Leitungswasser und gelegentliche Trimmen, um lebendig verwendete Locken zu erreichen? Was die Nachbarn betrifft, ist das entzückendste, wenn nicht das gruseligste, was Sie möglicherweise tun könnten, und montieren einen der lebensgroßen Keramikköpfe auf einer Fensterbrille und bewässert sie regelmäßig, um die Fruchtbarkeit und die Fruchtbarkeit zu erhalten und zu erhalten Unterstützen Sie das Vegetationswachstum.
2. HD Vision Sonnenbrille
Diese Brille lässt das wirkliche Leben so gut wie das Fernsehen erscheinen, als ob die Lebendigkeit der realen Welt im Vergleich zur Brillanz eines Flachbildfernsehers zu überwältigend wäre. Von Kurs Das Fernsehen definiert das Ausmaß, wie Menschen Schönheit wahrnehmen können. Diese Farbtöne bringen diese Ähnlichkeit in eine Welt voller Aufsicht und mild gefärbter Himmel und Ozeane. Es ist, als müssten Sie nie den Fernseher ausschalten, um weltliche Lebensaktivitäten durchzuführen.
1. Oxy sauber
Nichts ist faszinierender als vor Ihren Augen verschwinden zu sehen, wie Flecken verschwinden (siehe Sham Wow), und dieses Produkt veranschaulicht eine solche Wahrheit weiter. Diese pudrige Substanz wurde vom charismatischen Sprecher Billy Mays, einem bärtigen Energieberg, der eine unheimliche Ähnlichkeit mit Al Borland aus der Heimwerkerin trug, befürwortet. Mays sind letztes Jahr verstorben, aber die Oxy Clean -Werbespots leben weiter und sind möglicherweise das perfekte Beispiel für die Kunst des Infomercial. Zu seinen Lebzeiten trat Billy Mays in Infomercials für über 30 verschiedene Produkte auf, darunter der Ding King, Orange Glo und den Hercules Hook. Vom Infomercial -Schauspieler bis zur kulturellen Ikone: Die Pallbearer bei seiner Beerdigung trugen blaue Hemden mit Khaki -Hosen als Hommage an seinen charakteristischen Look, und sein Geist erschien auch in einer South Park -Episode.
Von Ryan Thomas